Суммарность

  Записи наподобие нынешних стоит писать по горячим следам, однако у меня долгое время не было ощущения границы, подобно тому, как земная атмосфера не окружает планету плёнкой, которую можно обозначить - молекулы просто-напросто рассеиваются в космосе, и некоторые из них доходят до Солнца, а то и дальше. Я читала об этом, но забыла точно, куда именно они могут доходить - если произошла фактическая ошибка, прошу меня извинить.

  Недостаток подобных постов-дальних воспоминаний в том, что я не так давно поняла, что моментом не стоит упиваться слишком долго - да, безусловно, наслаждаться в процессе, смаковать день-два после, но нельзя делать это неделями. Я недавно начала отучать себя от этой привычки, и у меня уже кое-что получается, так что данный пост - штука опасная. Впрочем, я верю, что справлюсь. 

  Ох уж эти длинные предисловия :)

  Давайте я сразу убью интригу - представляя себя на месте читателя, могу сказать, что лопнула бы от любопытства, дочитывая длинный (чую, он будет очень длинным) пост. Итак, пока мы с ней просто в дружеских тонах. 

  Сейчас будет некрасивая правда, и я, наверное, в каком-то смысле не имею права отмахнуться пресным "извините", но, прошу, сделайте скидку, что я до некоего момента действовала в состоянии, близкому к аффекту, из-за чёртовой новости о её парне, которого она знала на тот момент буквально пару недель и всё же влюбилась. Итак, в первой трети марта я купила билет в Москву. Я хотела встретить её в аэропорту - так получилось, что она до всей этой истории сказала мне время рейса. В родном городе я не могла её встретить - её семья была бы там, и нельзя было придумать никакую легенду для моей семьи. Я просто хотела увидеть её раньше всех.  

  По легенде, мне просто было скучно дома, и я хотела развеяться. О факте поездки знали только мать и отец и две подруги, которые настолько настойчиво звали в театр, что пришлось сказать; никому другому ничего не сказала - почему? Я не знаю, что это, иррациональный ли голос предков, которые боялись сглазить и не говорили никому о планах, глупость ли, стыд ли, что я еду к человеку, которому на меня, как думалось, наплевать. Возможно, мне просто не хотелось об этом говорить - несмотря на свой более европейский склад ума, я никогда не понимала этой позиции - "давай поговорим об этом", когда у человека какая-то боль. Мне всегда проще было молчать проблему - это не значит игнорировать её, скорее это молчаливое, упорное выздоровление, похожее на подъём в горах, когда альпинисты просто молча идут вверх, не пускаясь в беседы. Я осознаю, что особенно нехорошо это по отношению к одному человеку, который (я надеюсь) всё ещё читает это. Прости.

  Мой рейс задержали, и я получила в своё распоряжение только огрызок дня. Я снова забыла, что из Внуково поезда отправляются не каждые полчаса, а каждый час, и пришлось ждать около 40 минут до следующего аэроэкспресса. Тем не менее, отель я нашла быстрее обычного; оказалось, что мой номер на 8 этаже, откуда открывался великолепный вид на дорогу и какие-то сверкающие башни). Прикреплю ночную картинку, она красивее)

  

  Я чувствовала себя достаточно бесприютно и не знала, куда пойти. Не придумав ничего лучше, отправилась на Красную Площадь - несмотря на достаточно частое посещение столицы, это второе полноценное посещение. Осталась при своём - не люблю эту часть города)) Тем не менее, что-то состыковалось с моим нынешним настроением. Наверное, сюда хорошо приходить, когда тебе мрачно. Последний день пасхальной ярмарки и приевшиеся слегка в ленте новостей цветущие деревья вживую, впрочем, смотрелись хорошо. Более или менее разобралась географически. Наконец увидела нулевой километр. Желаний не загадывала - я сама возьму всё, что мне надо.

  Вечером того же дня поднялась на смотровую площадку детского магазина. В самом деле впечатляюще.

  

  Она прилетала на следующий день. Утром карты сказали мне что-то непонятное: нарушение планов, фигура ангела-хранителя, семья. Меня неожиданно посетила мысль, что если она прилетает из-за рубежа и затем пересаживается на домашний рейс, я не смогу зайти в ту зону. В конце концов, я решила написать ей непосредственно там и не нагнетать; предчувствуя собственную панику, запланировала на это время самую вкусную часть - ВДНХ и выставка роботов, открытая там постоянно (Робостанция). 

   Это не просто хорошее средство отвлечься, но и отличное само по себе место. Поход был немного омрачён повсеместным ремонтом - приходилось тупо идти по земле и с лёгким сожалением смотреть на огороженные и, понятное дело, неработающие фонтаны. Не смогла также попасть в павильон Космос, потому что забыла, что купить их можно только онлайн с обязательным распечатыванием. Тем не менее, роботы сделали своё дело - это было самое приятное в нынешнюю поездку. 

 

  Я играла вот с этим симпатягой и так и не поняла, кто из нас выиграл :) А ещё нечаянно переключила у одного робота язык - он не слишком шустро воспринимал команды на русском, а потом как-то не хотел переходить с английского обратно.

  Пора было ехать в аэропорт.

  На пути ко входу меня снова встретила небольшая стройка. Некоторое время искала, где расположен зал прилётов. Несколько солидных мужчин в пиджаках стояли с напечатанными на листах А4 именами - трансфёры. Решила, что прилетающие из других стран всё-таки выйдут сюда и мне удастся встретить одну из них.

  Внезапно меня словно поразило током - я увидела её мать. Она смотрела куда-то в сторону, и я не успела понять, заметила ли она меня - мы были в паре метров друг от друга. Меня как будто что-то развернуло на 180 градусов физически. С момента нашей последней встречи мои волосы отросли, и я была в тот день кудрявее, чем обычно, а также в новой одежде (вряд ли она помнила, в чём я хожу, но это маленький бонус для ощущения безопасности). Ошарашенная, я попыталась как ни в чём не бывало пойти назад медленным шагом. Стоя в уголке, не выдержала и отправила ей сообщения, в которых рассказала, что приезжала. Я даже не знала, правда ли это была её мама. 

  Забегая вперёд, скажу: это была действительно она; я была незамечена. Она приехала, чтобы встретить дочку - всё очень просто, не так ли? Приплюсуем к этому то, что дочке было очень плохо из-за болезни и перелёта в часовой пояс, который на 12 часов отличается от привычного ей - разумеется, любящая мать сделает это.  Другой любящей пришлось убираться прочь. Немного радовало то, что она будет не одна (я догадывалась, что ей плохо, в первый раз было похоже. Интересно, как я перенесу длинный перелёт? Почему-то мне кажется, я почти не почувствую джетлаг). 

  С горя меня снова понесло в направлении Кремля. Нашла симпатичный книжный, купила небольшие подарки подругам-театралкам. До сих пор жалею, что не купила секрет-книжку (в следующий раз обязательно). Продавщица списала мне бонусы с карты, про которые в моём городе говорили, что они не читаются. Я назвала её волшебницей от радости)

  Затем захотелось к воде. Поплелась к воде, несмотря на усталые ноги. Мне часто хочется к воде, когда плохо.

  

  К моменту возвращения в отель пахло дождём, и ночью была первая гроза. Она прочитала сообщения, но совсем не поняла, что это было - слишком устала. На следующий день, когда я ехала в аэропорт, немного пообщались, она была совсем не зла, как я думала, попросила написать, когда приземлимся в родном городе.

  Карты всё сказали мне уже утром: ничего не получится, хотя ты будешь в сохранности (возможно, как раз ангел меня закрыл от глаз её мамы и развернул к ней спиной почти физической силой), а нарушитель планов - член семьи. 

  Идиоты не исправляются с возрастом, проверено. Я не знаю, что побуждает меня делать подобные вещи.

  Я приехала с настолько больными ногами, что отказалась от встречи в тот же день (приехала утром), и мы назначили всё на следующий. Договорились утром, я приехала намного раньше, помня о её привычке приезжать рано. Но в этот раз я не была той, ради кого нужно так приезжать.

  Та же самая голубая куртка, знакомая мне, накрашенные глаза, словно самая шикарная гранж-модель 90-х вдруг переместилась в простуженный конец 2010-х. Первый день был самым чужим из всех, но всё же с изрядной долей понимания - похоже на то, как мы общались до начала всего, дружелюбно, но как в магазине, где вас попросят удалиться, потому что часы работы сменяются мерзлявой свободой сине-фиолетового вечера. Нас не пустили с собакой, и пришлось искать другое заведение. Как я уже писала в прошлой заметке, после прогулки мы поехали домой, где я ушла, пока она спала. Не помню, в какой раз это было, но по ощущениям похоже больше на болезненный первый - я смотрела на её семью, как её мама, которая едва не встретила меня несколькими днями ранее, упоминает этого парня, и думала, что мне их жаль. Они не знают, что всё это довольно скоро - скорее, чем мы думаем - прекратится;  я хочу сказать, для этого поколения по-прежнему найти себе гетеропару - мерило успеха в жизни. Она говорила мне потом о ссорах из-за того, что она носит "что попало" - это ведь не иначе как страх остаться одной, страх потерять пресловутого мужика-опору, хотя чисто объективно ничего не помешало ей найти парня в той одежде, в которой ей комфортно. Я смотрела на их маленький, по-своему круглый мир, где мне не было места, и думала, что они совсем ничего не знают и какое разочарование и недовольство впереди, когда они узнают, что эти двое расстались. Наверное, так смотрят старшие родственники на мелких - радуйтесь, пока можете.

  Последующие дни растворили неуют первой встречи и прилаживания шестерёнок в положение "Россия". У меня было одно-единственное оружие в виде выставки роботов, которая открылась теперь уже у нас в городе (привет, Москва) в местном ТЦ. Я отправила ссылку ей и предложение сходить, и выяснилось, что она едет в тот самый торговый центр. Мне пришлось возвращаться, когда я уже вышла из дома, потому что забыла отправить кое-что по работе (как потом выяснилось, не стоило это мероприятие и выеденного яйца), она подождала меня. Выставка была очень весёлой - мы опробовали кучу игрушек и роботов, отличные сотрудники нам всё показывали и рассказывали. Проходили мимо кофейни, где работает девушка, за которой я когда-то следила в инстаграме. Было очень плевать :) В тот же день поехали в центр города (ей нужно было кое-что сфотографировать, она что-то пишет), купили кучу всего и, нагруженные, поехали к ней домой - на сей раз она предложила переночевать у неё.

  Лепили пельмени. Была очень некрасивая семейная сцена, доказывающая лишний раз, что нас никогда не перестанут считать способными на что-либо стоящее и что единственный способ выйти из этого - просто игнорировать, просто уйти. Нам предложили выпить что-то вкусное. В сочетании с тем, что мы пили и перед этим тайком и довольно-таки много, этого оказалось, по всей видимости, достаточно, чтобы она легко поцеловала меня. И тут я сделала главную ошибку - я сделала только одну-единственную ошибку за всё время её пребывания здесь - я отвела глаза. Я просто не могла заставить себя посмотреть на неё. До триумфа было ещё далеко. Знакома фраза "ещё не время"? Никогда не понимала её, а тут поняла. Меня бесит не то, что она позволила себе это - нет, сам факт подтверждает лишний раз, что у меня прекрасная позиция - меня бесит моя реакция, ведь я знала, что так будет, и даже приготовила реплику в ответ, чтобы потом не использовать её и выставить себя полной дурой. Я знаю, что она знает, что я по-прежнему люблю её, но одно дело знать и совсем другое - так нелепо облажаться.

  Удалось замять. Вели себя потом по-прежнему дружески и без холода первого дня. Тем не менее, меня немного обидело, что в 9 вечера мы просто-напросто легли спать (а я ложусь обычно в 2))) ). Впрочем, нельзя забывать, что её адаптация к другому часовому поясу была адской. Не спать было достаточно весело: всю ночь она закидывала на меня руки и ноги, а я лежала, боясь шелохнуться))

  Утром мы какое-то время провели в доме бабушки и мамы (завтрак пельменями из краба), а затем поехали в город, где она встречалась с одной из наших универских преподавательниц, с которой у неё прекрасная дружба - словом, этот день тоже оказался в копилке нас.

  Я очень надеялась на четверг, думая, что она уезжает в субботу (на самом деле в воскресенье), но шёл проливной дождь. Несколькими днями ранее она сделала мне очень заманчивое предложние (нет-нет, я нормальная - предвкушая вашу реакцию на это, спешу вас уверить), и я хотела этого). Постаралась отпустить. В пятницу выглянуло благонесущее солнце. Как вы помните, единственное оружие - выставка роботов - я уже использовала, и потому сидела приблизительно в 10 утра и с кислым отчаянием просматривала киноафишу, чтобы был повод позвать её куда-нибудь. К счастью, меня опередили: в это же самое время она написала сама и предложила, как и планировалось, поехать в деревню на кладбище, где покоится её дед. 

  Они были с матерью там, но ей также хотелось побыть с ним наедине. Всё осложнялось тем, что у неё на руках была собака, и я предложила свою помощь. Мы были там - она у деда, а я отошла подальше. Это совсем не страшно - напротив, очень уютное и спокойное место, где, наверное, очень здорово спать усталым. Сияло солнце, в небе кружили грачи и вороны. Обратно шли пешком и видели перекати-поле :) Нарвали внизу, сбоку от дороги, вербы, и поехали в торговый центр, где она хотела кому-то купить определённую футболку (уж не парню ли? Если ему, то иронично, потому что нужного размера не было. Моё присутствие?). Она уснула у меня на плече на обратном пути. Собака спала в это время на моих коленях. И я сама тоже немного вздремнула)

  Пересадка. Бежали, как будто от этого зависели наши жизни, на автобус. Успели. Было решено, что я просто заеду на чай и мы немного поиграем в Dungeons and Dragons (её новая страсть), а потом я уеду домой. Я согласилась, хотя чувствовала небольшую обиду, потому что очень хотела остаться ещё на одну ночь. Скажу кратко: мы заигрались, и я действительно осталась. Из приятных плюшек: в один из моментов она легла на колени ко мне - мы так делали давным-давно, ей, кажется, это очень нравилось.

  Ночь прошла без приключений. Утром спонтанно подарила ей подвеску из снежного обсидиана. Снова вышло немного обидно: она проводила меня раньше, чем мне бы хотелось, хотя можно было понять - ей ещё нужно было собираться в дорогу.

  Я всё никак не могла понять, что не так - когда мы расстались тем утром, это был не конец. На следующий день я видела связку снов, и один из них был о самолёте, который, взлетев, не смог набрать высоту и, развернувшись, едва не разбился о землю, но всё же приземлился целым. Разумеется, я не могла сказать о таком ей - она немного боится летать (небезосновательно, в её опыте несколько страшных полётов). Как потом выяснилось, дорога заняла в 2 раза больше времени, потому что её высадили на одном из рейсов просто так для досмотра багажа - безосновательно. Компенсировали стоимость, но кто компенсирует нервы? Когда она приехала домой, написала мне на эмоциях: "это ты меня сглазила?" Я снова была молодец и не повелась на эмоциональную провокацию. Она всё ещё думает, что я желаю ей зла. Больно, да, но единственный способ - просто продолжать то, что я делаю - а я не делаю ничего дурного. Я не совершаю никакого насилия. Я просто знаю, что мы всё равно будем вместе, и не я заставлю её расстаться хоть с сотней мужиков и баб - она сама захочет. Уж тем более я не желала, чтобы её путь оказался таким трудным. 

  Меня отчасти пугает, что я в последнее время получаю какие-то сигналы о том, что будет. Я не знаю, можно ли об этом говорить, но ощущения говорят, что можно. 

  Теперь, когда она перевела до конца стихотворение, на которое случайно наткнулась перед вылетом, по ощущениям, этот эпизод закончился, и мне пора выбираться из неподвижности. 

 P.S. Я искренне надеюсь, что то, что я напечатала, сохранится.


Комментарии

themagica..
7 месяцев назад
Вот видишь, есть такие люди, которым нужно чувствовать себя не только ментально нужными, но и физическими. Поэтому сей мужчина - просто возможность контактного чувства нужности. Как например для парня, который встречается с девушкой, которая по каким-либо соображениям хранит верность до свадьбы - другие девушки просто для справления потребности. Звучит грубовато, но думаю, что ты поняла.

Про то, что она так выясняла твоё отношение - я то и имела в виду, просто несколько витьевато высказала)

Очистим. Приедем и очистим.

bresso
7 месяцев назад
Сейчас кажется, что не то что выводит меня из равновесия - точнее, не это её цель, а настоящее намерение было в том, чтобы увидеть, как я по-настоящему отношусь к ней.

Ты не представляешь, насколько в точку про жертву. Вернее, не совсем жертва... Короче, я не очень могу выразить то, что хочу сказать)) Но да, ей нужно чувствовать себя нужной.

Надо бы очистить это место от скверны.

themagica..
7 месяцев назад
Очень много мыслей, которые хочется записать в книжечку (я так собственно и сделаю), и очень много такой чувственной настороженности, чтобы не спугнуть её, ваши взаимодействия и послевкусие.

Понимаю, что хотелось многого, но ты пока не с позиции силы, и честно говоря то, что ты получила в итоге - это очень круто, учитывая что многие в результате получают "ничего".

Меня смутило то, что она выводит тебя из эмоционального равновесия двусмысленными фразами и такими случайными прикосновениями, такое ощущение как ребенок, который ведет себя плохо, но при этом хочет чтобы родители не обижались и в последствии (если что) он смог рассчитывать на возвращение.

Благодаря сериалам, да и жизненному опыту, могу сказать, что тоже вполне уверена, что тот парень просто как "игрушка" в новой жизни для адаптации. Это как когда попадаешь в новый коллектив - находишь жертву, чтобы зацепиться и войти в темп.

Смотровая площадка в Детском мире - как крамольное место для меня, но надо исправить с нужным человеком.
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти